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就在我们头顶，见证着尼亚和我一点一滴的坦诚。

第一次作为真正的女人，我有些害羞的把脸埋藏在尼亚的胸前，闷闷的不好意思说话。

半晌，屋内的氛围逐渐变得奇怪，我不得不重新抬起头来，却看见尼亚脸上异样的表情。于是，我不禁问：“尼亚，怎么了？”

我的声音引来了尼亚的侧目，他将环着我的手更紧了紧，回答的话语有些吞吞吐吐。

“铃铛……我……我不知道你是第一次……我……我知道中国人对第一次很重视的……我……”

我越来越纳闷，难道尼亚有着什么怪癖？不愿意沾手*吗？

他的神色更加的悲戚，仿佛是经过了艰难的斗争才勉强将话语讲出。

“你知道的……我、我曾经在美国有过……还不止一次……虽然说是为了治疗……”

如此不愉快的记忆被提到了面前，我不由自主的就有些懊恼，不禁将态度冷淡了三分：

“尼亚，你非要在我们的洞房花烛夜给我添堵是吗？”

“不是……我不是！！！”他急于解释，“我是说……我、我已经不是……不是第一次了……所以……我没想到还能拥有你的第一次……铃铛……”

他闭了闭眼，好像是豁出去一样，“我感到很内疚……我不知道自己能做多少天真正的‘男人’，如果……如果以后我在*方面给不了你欢愉，你……你可以出去找情人……我……”

他的话越来越断断续续，“我能够理解的……只要你别赶我走，只要你能让我一直陪着你到老就好……我没什么别的愿望……就、就这一个……”

我顿时便愣在那里，尼亚的话让我哭笑不得。这样一个男人，为了我，抛弃了属于丈夫的尊严，我不知道还能再说些什么。

只是我生气于他的不信任，于是便故意板着脸问他：“你说真的？”

“真、真的……”

“即使我当着你的面管别的男人叫‘亲爱的’，你也无所谓？”

“无、无所谓……”

“即使我带男人回家，在你面前亲吻上床，在你面前像刚才那样呜咽呻*吟，你也不在乎？”

“我……我不、不在乎……”

怎么可能无所谓，又怎么可能不在乎啊！我的傻尼亚，如果真的能过做到不闻不问，你的拳头为什么攒的死紧，你的嘴为什么抿成了苍白的颜色，而你的眼睛……为什么又流露出了一种难以言喻的哀伤？

我开始拍打他，毫不留情的声嘶力竭。

我喊：“尼亚！你就这么心甘情愿的把我推给别的男人？还是在我们新婚的当天晚上！！！”

他不懂，他一直不懂，或者说是一直不确定更不自信我对他的爱，他从来都只认为我对他的感情是施舍，是同情，是怜悯。这种观念深深烙印在他的心间，总也挥之不去。

可是，我要用我的心来发誓，那里面装着的，的确是真真实实的爱啊！

“不要……不要……铃铛……”尼亚反手把我抱在胸口，“我错了，我不该说这种混账的话……我一点儿都不想……我只想你看着我，我也只看着你，就我们两个人，你原谅我吧，是我不对！我只是不想你受委屈……”

我想，大概没有一对夫妻是像我们这样的吧？从婚礼一直流泪到洞房。

我眼中的水汽还未完全干涸，却笑着对他说：“尼亚，别再说这种令我伤心的话，只要我们能够和和美美的白头到老，我就不委屈！我不会去找别人，因为心里装了你，就已经没有空间再去留给其他人了。尼亚，我爱你，所以，别去想那些没用的其他，你也好好爱我吧……”

番外之难测的明天

都说生活终究要归于平淡，不论是再富有激情的婚姻，亦或是难分难舍的爱情。的确，我和尼亚渐渐的变作了市井上的一对平凡夫妻，然而我知道，我们在幸福着。

尼亚成了我同事眼中的金牌夫婿，他会在没课的时候绕好几条街道来接我下班，会在茫茫人海中不禁牵着我的手，会在潮来潮去的大波中看着我笑。

我说他好像一个傻子一样，他不但不反驳，还能理直气壮的对我说：“那也是因为我有一个能让我天天快乐到傻的好老婆！”

我笑了，我们好像在婚后变成了幼儿园的孩子，在平淡中找出了闪耀的光辉，我乐得在他面前做一个知足的小女人。

我们，都在为了彼此而一如既往的拼命着。

直到两年后，我拿着医院的化验单告诉他，我的好尼亚，恭喜你，你要做爸爸了！

我还清楚的记得他的表情，有些愣在当下，随之便是巨大的欣喜。他不会开怀的大笑，只是紧紧的抱着我，却又仿佛害怕伤到我肚子里的小宝贝。

其实那个时候，我不过才不到两个月的身孕而已。

我从未见过那样勤快的尼亚，不让我做一丝的家务，生怕我有丁点儿的不舒服。每到晚上，他会对着我还平坦的*喃喃细语，用着温柔的声调告诉他：“宝宝，我是爸爸。”

他说他从未想过自己还能有孩子，甚至动过去领养的念头。确实，我们一直都没有做保护措施，两年后上帝突如其来的恩赐，对我们和我的爸妈来说都不得不称得上是一个惊喜。

因此，我成了家里最悠闲的人，每天心安理得的过着最悠闲地生活。其实我也曾偷偷和尼亚讲过，我说：“老公，你总这样，等到孩子生出来的时候你的身体会垮的！”