三年一晃而过。
我此刻站在屎山前。抬眼间山河清秀如画卷，闭目间往事依依似云烟。三年里发生了很多事情，很多让我痛苦流涕的事，很多让我彻夜思忖的事，很多让我久久回味的事。我感到我的心一下子充实了起来，这份充实是相对于三年前的无知而言的。这份充实中有对过去生活的无限缅怀，有对未来世界的不尽希冀；有对春花秋月的欣赏，有对世事无常的感慨；有对命途多舛的无助，有对世态炎凉的哀叹；有对生活的点滴感悟，有对平凡的一丝认识……
有时感觉自己想一个走入暮年的老者，对于生活只能给以一个弯曲的脊梁和一声微不可闻的叹息；有时有感觉自己是一个英姿雄发的少年，剑指苍穹，手缚苍龙，执掌乾坤，我主沉浮。
我就是这样一个矛盾的人，一个在自负中夹杂着自卑的人，一个在激情中夹杂着懈怠的人，一个在勇敢中夹杂着懦弱的人。我是一个孤独的人，只能一个人看着朝晨旭日，气蒸云蔚，只能一个人看着暮日沉沉，万里红霞。
我叹了一口气，再次望向这片天地。这片天地有山有水，有花有草，却唯独我一人。我不禁咏道：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。微风习习，似群山的哀叹，蜂蝶飞舞，似要给这悲曲伴奏。
我现在就站在这山头，一个念头之下就是黑暗的开始。有时候，我不敢去触碰内心最深处的记忆，它们有着独特的魔力，让人沾上一点便陷入无边的痛苦之海；有时候，我也不敢去挖掘灵魂最深处的秘密，深怕坠入了其中，沦陷下去；有时候，我也不敢去回应精神深处最诱人的感召，它们有着无限的魅惑，让人迷失在虚幻的影子中。
哎！我叹道。人是生而孤独么？孤独到只有自己和自己么？我知道即使自己，也有好多自己，一个向往着喧闹的自己，一个向往着宁静的自己；一个想要去追寻梦想的自己，一个懒惰不堪的自己；一个向往着外面的世界的自己，一个想要坐进观天的自己。
有时我的精神一度恍惚在幻境之中，看这个世界是空洞的，是不真实的，是朦胧的，内心有一种呼唤拉着我沉浸在这种感觉中。我睁开眼，看到了熟悉的风景，温暖的阳光，广袤的天地，才能缓过神来。
有时候我会做一个梦，梦里的一切都是那么美好，那么的温馨，那么的真实。醒来之后，我会细细的品味那个梦，我想到底现实是梦，还是梦是现实？
有时候我会发呆，脑子中一片空白，直直的看着一张白纸，一片树叶，一块石头，我喜欢这种状态。
我盘膝坐下，草的叶子荡来荡去地划过我的脸，弄得我痒痒的，我笑了。我感觉自己好久都没有这么笑过了，这种没有意义没有感情空洞的笑，但却是真实的笑，发自内心的笑，纯洁的笑。
他们都说我喜欢叹气，一个小孩整天叹什么气。我还是喜欢叹气，叹气之后，会发现这个世界又离我远了一步－－是的，我好像与这个世界格格不入，世界是世界，我是我，我活在这个世界，却不属于这个世界。
有时候，我在笑，他们也在笑，我却感觉我们的笑隔着一层时空，好似我能看到他们的笑，他们却不知道我的存在。
有的时候喜欢怀念，怀念父亲和母亲，怀念孩提时候的童稚时光，然而回忆入得太深，竟然就渐渐失去了那种感情，我便如一个陌生人一样只是看着另一个陌生人的过去，他的留声片，他的剪影，他的点点滴滴。天哪！这个人是谁？我会这样想到。
而百无聊赖时候的空洞感，更是令我抓狂，这个时候，我会感到这个世界只剩下了流逝不尽的时间，即使光阴似箭也是徒劳。
最可怕的莫过于夜里失眠的时候，我辗转反侧，在梦与现实的边沿荡漾，这个时候只有冷冷的回忆陪在身旁，我不想触碰那些冰冷的东西，就只能在这杨柳岸，晓风残月下对影成三人，自哀自怜。
我站起身来，想到一个词：狂欢。我们确实有过几次狂欢，但是我却只能看到一群人的寂寞，此时更孤寂，想用别人的孤寂和你的孤寂对饮，愁上加愁。一个人的时候孤独，一群人的时候更孤独。
令我最害怕的是我不知道自己的心到底需要什么。自己这么一天一天的过着平凡的日子，到底是为了什么。当内心空无一物的时候，看到的所有东西都是空洞的。我的眸子是没有光华的，我的脸庞是没有血色的，我灵魂的心脏早已冰寂了。
人们也发现了我的失落。他们说我的魂丢了，我没有回答。这个比喻是恰当的，因为我的确感觉到这个我的不完整，本我不知所踪，残缺的我无法思考，只能在自哀自怜中像风烛残年的生命一般数着要终结的日子。
一个人如果迷失在这种黯然神伤中是很可怕的，他会渐渐拒绝接受这个世界，他会把黑暗当做朋友。我明白这种感受，我感觉黑暗和冰冷越来越和善，我感到孤独和寂寞越来越亲切，我把光明和自由拒之门外。
有一天，我看到一条火苗，它跳动着，它快要熄灭了，但是它挣扎着要燃烧起来。我想吹灭它，但是我没有，我看到他燃成了熊熊大火，那原本怯懦虚弱的一丝火花变成了一条气势如虹的火龙。我的眼睛亮了起来。我想到了平凡，我想到了自由，我想到了……
我终于转过身来，不看那片山水，一步一步的走